Федоров Анатолий - психолог

Сегодня проводил еженедельную группу «Помощь сердцу» говорили о сепарации. И я поймал одну важную мысль. Можно развестись. Можно разъехаться. Можно несколько лет почти не общаться. И при этом человек по-прежнему будет жить у тебя в голове. Что он подумает? Что скажет? Не обидится ли? Правильно ли я поступила? Может быть, я должна была сделать иначе? Физически вы уже далеко друг от друга. А психологически он всё ещё участвует практически в каждом вашем решении. Это ещё не сепарация. Сепарация начинается с довольно непривычного вопроса: А чего хочу я? Не «как сделать, чтобы он перестал пить». Не «как сделать, чтобы дети меня поняли». Не «как вести себя, чтобы никто не обиделся». А именно: как я хочу жить? Пока основной ответ звучит как «лишь бы этого больше не было», человек продолжает жить вокруг проблемы. Иногда вся жизненная стратегия вообще сжимается до одной цели — выжить. И человек действительно прекрасно её выполняет. Годами. Только в какой-то момент появляется следующая задача: не выживать, а жить. И здесь начинается неприятная часть сепарации. Окружающие привыкли к определённой версии вас. Удобной. Предсказуемой. Той, которая спасает, терпит, контролирует, объясняет, берёт ответственность, чувствует вину. Когда эта версия начинает меняться, система вокруг тоже начинает двигаться. И легко решить: «Наверное, я делаю что-то неправильно». Совсем не обязательно. Возможно, впервые вы перестаёте автоматически играть старую роль. Сепарация для меня заканчивается не тогда, когда человек научился уходить. А когда он способен вернуться в отношения с близкими и не превратиться рядом с ними обратно в прежнего себя. Я могу слышать тебя. Я могу любить тебя. Я могу быть рядом с тобой. И при этом оставаться собой. Пожалуй, это и есть взросление в отношениях.